Смерть Рабочего

Однажды в страшную пургу не менее страшный дворник Мотыльков как всегда в утреннее время подметал улицу. У них у этих… дворников привычка знаете ли-с в сильный снегопад под утро подметать. Ведь мы то с вами граждане «сознательные» - через час всё засерим, ну в смысле загадим, ну в смысле не мы, а наши домашние животные, а мы всего лишь: набросаем окурков, пустых замечу-с пачек из-под сигарет, а когда понесём мусорное ведро, с него невзначай вылетит какая-нибудь гадость. Может быть, вы ещё найдёте у своего ребёнка порно-кассету и швырнёте через балкон (хорошо, если без ребёнка), а вдруг по телевизору покажут что-то неприятное, тогда вы и телевизор не дай бог швырнёте…. Тьфу ты! О чём мы говорили? О порнухе? Ну, вы знаете ли-с пошляк и извращенец! Мы начали разговор о мотыльках, тьфу! О Мотылькове, так вот мёл он асфальт, сверху пока слава богу ни кассет, ни теликов, ни жён, пока не сыпалось, случилось другое: метла в руках у Мотылькова задрожала, рот приоткрылся, собачья-с шапка на голове зашевелилась и загавкала, причина: в то место где стоял Мотыльков подъехал шикарный лимузин-с… Что дальше происходило с Мотыльковым боюсь рассказывать… Ну, ладно так и быть, расскажу: в носу у него защемило, дыханье спёрло, глаза заслезились, метла из рук выпала.
Значит, причина, по которой у отдельного индивидуума начал открываться рот и защемило в носу, была феноменально проста: из лимузина вылезло «ново-русское» тело, от которого исходили сильные запахи духов. А как мы знаем с вами: не один даже самый развитый индивидуум не может отрицать влияние парадоксальных эмоций. Не смог этого сделать и Мотыльков он чихнул, и выделения из носа нашли своё пристанище на одежде Ивана Валерьяновича Гребного, среди своих просто «Загребало».
«Авось минёт меня чаша сия» - подумал Мотыльков.
«Ну не черта себе, надо бы проучить холопа» - подумал Загребало.
- «Пронесло» - подумал Мотыльков и на него тут же обрушился зловонный поток брани:
- Ну, ты чё чмо? В натуре охуел?
- Хуй… не ел… - попытался оправдаться Мотыльков.

… простите, автору критики шею свернули….

- Вы что уважаемый инфекцию где-то подхватили? – поинтересовался Иван Валерьянович.
- Я… я…. – стал заикаться Андрей Иванович.
- Или вы берегов не можете найти?
- Я… я… сейчас оботру сударь…
- Гортанным органом вы у меня оботрёте, вломились?
- Милостивый барин, может быть, мы спокойно обсудим, сложившуюся достаточно курьёзную ситуацию.
- Да я тебе сейчас просто яйца оторву! Вот и вся ситуация!
- А ху-ху не хо-хо?

Ой… мне голову оторвали… читатели…

- Вы не хотите принять своей вины сударь? – возмутился Иван Валерьянович.
- Никак нет! – вскинул голову вверх Андрей Иванович.
- Тогда я вызываю вас на дуэль!
- Я принимаю ваш вызов! – крикнул Андрей Иванович и выставил свою метлу вперёд.
- Вы проиграли! – рассмеялся Иван Валерьянович и выстрелил в Мотылькова из гранатомёта.
- Вы победили князь! – признался Мотыльков, улетая в небо.
- Прощай любимый! – вытер слёзы Иван Валерьянович, снял пальто, оставил его на снегу и направился в свои пятикомнатные хоромы, чтобы испить бульона «Knur» с княгиней Софьей Сидоровной с кружек из венского стекла и с блюдечек из богемского фарфора…

Тук! Тук! Тук!

Что это было?

А это мне гвозди в гроб забили… коллеги…